Одна маленька дівчинка,коли у неї був поганий настрій,входила в кімнату зі словами:»Нікому не здрастє!».
*** *** *** *** *** *** *** **** ****
Сьогодні татові на день народження гроші подарували.Завтра підемо мамі туфлі купувати.
************************************************************
Здам квартиру злим ,питущим.горланять,курцям,матерящимся,голосно топающим,мерзенним,нахабним людям,які слухають музику в 4 ранку і смітять біля під’їзду.Нехай моя сусідка знизу,потім благає мене повернутися.
*************************************************************
От жила собі царівна-жаба,не тужила…
Так ні,з’явився Іван-царевич і почалося-пироги пеки,килими тки,перед гостями танцюй,та ще й втішай його!В казку потрапила називається!
*************************************************************
Дачник Сидоров тирив у сусідів кабачки і огірки,за що і огребал в диню по самі помідори.
***********************************************************
«В інших баби гриби,помідори,огірки закочують.А моя тільки істерики,сцени і очі.»
***********************************************************
Побачила в магазині хлопця,одягнений стильно,фігура супер.Вирішила:ось вона .доля…взявши руки в боки,поправила зачіску,підходжу…манекен!
***********************************************************
Люби салат і знежирений сир,як саму себе.Так радуйся сирої моркви,бо скоро літо.В ім’я огірків,капусти і святий мінералки.Кефір!
***********************************************************
Вчора подивилася прогноз на 8 березня.Обіцяють сильні опади.Скупі чоловічі сльози напевно…
***********************************************************
Чоловік поїхав на зустріч з однокласниками.Чекаю.Приготувала:пісню про школу,добірку його шкільних фото,аспірин ,пиво,сковорідку.
***********************************************************
Дивно.Мені 35,відчуваю себе на 25,а чоловіки кажуть:»Виглядаєш на всі 100!».
********
У всьому треба бачити позитив.От,наприклад я,зі своїми округлими формами ніколи не провалюся в каналізаційний люк!
********
І навіщо мене було на ходу з маршрутки викидати?
Сиділа собі тихо біля вікна,нікому не заважала,пінопластом по склу возюкала…
********
Кажеш,що не п’єш-всі намагаються напоїти.Кажеш,що не їж м’ясо.-засунути в тебе м’ясо.Кажеш,що немає грошей,-чому не дають?
********
Якщо вас посилають на всі 4 сторони,йдіть на південь,там тепліше.
Сталося це в часи мого навчання в інтернатурі, в р. Новокузнецьку, в славній його ГБ №1. Колектив там треба відзначити веселий, дотепний. Санітарки і медсестри представлені, як правило, молодий масою закінчили або навчаються в медулище девчоночек. І як наслідок досвідчені лікарі, «мудрі» інтерни та ординатори не упускали можливості трохи покепкувати з своїми молодшими колегами.
Треба сказати, що у кожній лікарні нашої неосяжної батьківщини існує свій неповторний сленг, так от в цій лікарні при установці катетерів було прийнято виражатися не інакше як: «по-слинити» катетер, тобто змастити його олією перед установкою. І ось після чергової операції виникла необхідність поставити пацієнту сечовий катетер. Хірурги вже закінчили і відійшовши від столу почали знімати з себе всю свою невигадливу амуніцію, мити натруджені, мацерированные, все в тальке руки. Попередньо наказавши медсестрам встановити злощасний катетер. Далі все відбувалося за наступним сценарієм. Підійшовши до пацієнта (це був чоловік) молоденька дівчина взялася за роботу. Однак як не силкувалася нічого в неї не виходило, про що вона тут же поспішила повідомити всім присутнім. Звичайно на її прохання тут же відгукнувся старший колега сказав: — Ти його «послюни»!. Через деякий час знову пролунав тонкий дівочий голос, який сповістив про провал і марності всіх спроб. І в цю хвилину операційну наповнив густий бас мого колеги, того самого консультанта дав перший рада, і слова вимовлені їм: -Так ти катетер послюни !!! Думаю, не варто описувати те, що було далі, операційна просто вибухнув від реготу перебували там людей і осяялася світлом від яскраво-червоного заграви який долинав від особи молоденькою особи.
У ЖДБ головлікар Вельм проводить общебольничную планірку. Говорить, говорить, говорить. Всім нудно, але всі слухають. Тільки зав. анестезіологією Батурин сидить і, не звертаючи ні на кого уваги, робить собі манікюр, тобто стриже нігті щипчиками ( Бути можна діловою людиною і т. д… ) В тиші аудиторії — тільки монотонна мова оратора і не менш монотонні методичні клацання. Причому останні чути гучніше. Вельм не витримує, переривається і невдоволено зауважує:
— Сергій Михайлович, ви не могли б стригти нігті в іншому місці?
На що анестезіолог Привалов мляво реагує з останнього ряду:
— А вони у нього в іншому місці не ростуть!
***
Довелося мені спілкуватися з психологами і психіатрами як-то раз. 🙂 і ось один з них мені «по секрету» показав картку одного з пацієнтів, який ходив до «крутих» пихоаналитикам і за великі гроші проходив у них курс терапії. ці круті специ порушили йому весь внутрішній світ, у результаті він прийшов до нашим звичайним «радянським» психіатрам. з собою він приніс свою амбулаторну картку, в якій можна було дізнатися, що ж за курс лікування з ним проводили. дивлюсь я туди і бачу ряд граф/рядків: призначені такі-то і такі-то ліки, стан такий-то, etc etc etc і тут натикаюся на рядок: «із сенсом життя ознайомлений»
***
Далекий 197.. рік. У невеликій провінційній лікарні проходять практику ординатори. Чергування, 4 години ранку. Ясна річ — голова не міркує, втомилися як чорти.
Привозять бабусю — божий одуванчик, років за 80, болі в животі. Бабуся попереджає лікаря в приймальному спокої, що вона — незаймана. Лікар робить відповідний запис в карті, і відправляє бабусю наверх, у відділення.
У відділення молоденький дежурант, бачачи, скільки років бабусі, не читаючи попереднього запису пише — «жінка».
… На наступний ранок на п’ятихвилинці професор після ранкового обходу грізно запитує «Так, товариші практиканти, хто з вас за 4 поверху зробив бабусю жінкою?!!».
Тихий стогін аудиторії…
***
Історія стара, але абсолютно реальна:
Викликають батьки невідкладну допомогу, причина: висока температура, диспетчер їм радить:
— Всі машини зараз на виклики, доктор приїде, але пізніше, а ви поки поставте свічку! Доктор звільняється, бере новий виклик, приїжджає, піднімається по сходах, дзвонить в квартиру, входить у квартирі темно, лампи не горять, у кімнаті дитина на ліжку, і на столі поруч з градусником свічка в свічнику, язичок полум’я освітлює перелякані обличчя батьків.
— Господи, — дивується лікар: у вас ще і світла немає!
— Світло-тобто відповідають батьки: але Ваші попросили до приходу лікаря свічку приготувати!
***
Привезли — розповідав медик — мужика зі струсом мозку та опіком сідниць. Виявилося, поїхала y нього дружина на курорт, а він вдома у квартирі ремонт став робити і її улюблену газову кофточку фарбою забруднив. Став фарбу ацетоном зводити, а тканина візьми і растворись. Hy вилив він розчинник в унітаз, злив воду. А ацетон — легше води, і трохи його зверху залишилося. Сам сів на клозет, і, як всі курять, там же і закурив. І сірник під себе кинув. Знизу спалахнуло, він схопився, а штани — спущені, впав, і лобом двері вибив. Так сусіди і його підібрали, без свідомості.
***
На виклик:
Лікар, фельдшер, баба хвора. Лежить на залізному ліжку. Стогне. Тримається за груди.
Лікар розгортає кардіограф, зміцнює на бабці електроди, фельдшер, тягне дріт заземлення.
Лікар:
— навіщо?
Фельдшер:
— А наводку дасть?!
— Подивимося. Дасть чи не дасть, гаразд чіпляй на всякий випадок.
Бабка:
— Синки, допоможіть, Христа заради, я і на горілку дам, і на коньяк…
***
Випадок з практики мого друга, який працює на дитячій лікарні.
Надходить виклик, причому десь години на два-три ночі…
Матуся в паніці: «У дитини провал в голові!»
Які асоціації У Вас?
Особисто у мене перша була — вколочений перелом, може упав він якось невдало з ліжка, або ще чого-небудь в цьому роді. Загалом, у лікаря асоціації мабуть такі ж, тому що він швиденько зібрався і поїхав.
Приїжджає, так сказати з мигалками (тут треба сказати, що виклик дальній, їхати хвилин сорок), бігом піднімається в квартиру… Мати пред’являє дитини, він його терміново оглядає… і каже: «Мамочко, це у Вас провал в голові, а у дитини джерельце!»
***
Виклик. Дитині 1 місяць. Мати скаржиться, що у дитини нестійкий стілець.
Чим годували?
Виявляється, що скінчилася суміш (дитина на штучному вигодовуванні). Матуся, недовго думаючи, розвела сухе розчинне пюре сухим молоком. Але їй здалося, що воно вийшло дуже рідке. І вона покришила туди смажену котлетку…
Сім’я начебто нормальна. Матуся стверджувала, що ні в будинку, ні в жіночій консультації їй не пояснювали, як годувати дитину.
***
Приїжджає на виклик кардіологічна бригада. Вже в квартирі виявляють, що забули в машині кардіограф. Ну, самі йдуть оглядати хвору, а за кардиографом просять сходити одного з родичів. Той, спустившись вниз, стукає у вікно водієві: «Товариш Кардіограф, там вас просять!»
***
В лабораторію надсилається кал братів Іванова Саші і Іванова Сергія. Відповідь: Велике прохання в наступний раз кал братів Іванова Саші і Іванова Сергія надсилати в різних пробірках.
