Індіанець в Нью-Йорку, продираючись крізь величезну юрбу, обурюється:
— Понаїхали тут!
Все, що робить жінка, не помітно. Помітно стає, коли перестає робити.
Мужик гальмує таксі. Шофер:
– Куди їдемо?
– Та куди завгодно. Я скрізь нарозхват.
Я сьогодні не те, що працювати, я фігньою займатися не в силах!
Міністру оборони України від полковника Петренко С. К.
У зв’язку з раптовою зупинкою ремонту квартири прошу розжалувати мене в сержанти ДАІ строком на один місяць.
– А коли ти перший раз мене побачив, про що ти подумав?
– Хлопчика назвемо Саша, а дівчинку – Катя…
— А ти що, на дієті?
— На трьох. Одного не наїдаюся.
Перш ніж почати щось, дізнайтеся, як це закінчити.
Обожнюю телепатію. Буває, подивишся на людину – і він вже знає, куди йому телепать…
— Я вже який раз пояснюю, що половина не може бути більшою або меншою! А більша половина класу цього не розуміє..
У блондинки народилася двійня, вона сидить на ліжку і ридає. Заходить медсестра і питає:
— Чому ви плачете?
— Що я скажу чоловікові? Від кого друга дитина?
– Зраджувала Єва Адамові?
– Точно не знаємо. Але вчені стверджують, що людина походить
від мавпи.
Інструктор зі стрибків з парашутом, відпрацювавши своє, зібрався йти додому. До нього підбігає керівник польотів:
— Слухай, тут група новачків повинна стрибати, а їх інструктор захворів. Подмени, перший стрибок все-таки, не скасовувати ж.
Інструктор погодився. Злетіли. Новачки, затягнуті в комбінизони і шоломи, у всі очі злякано дивилися на нього.
— Нічого, орли, не ссыте, — гоголем він пройшовся перед ними і, бажаючи їх підбадьорити, запропонував, — Хто зробить, як я?
Він відкрив двері, розстебнув ширінку, побризкав вниз, потім оголив зад, виставив її в двері і станцював на краю. Новачки мовчки і очманіло дивилися.
— Ну, гаразд. Перша пара приготуватися!
Оглянув перший парашут, посмикав за лямки:
— Яйця не тисне?
— У мене немає яєць, — відповідає новачок.
— Як немає яєць? Ти що, кастрат? — здивувався інструктор.
— Та ні, — відповідає новачок, — просто у нас жіноча група.
