– Записалася на бокс, а брат – на боротьбу!
– І що тепер?
– Не сваримося: очкуем обидва.
В автобусі літній, але грайливо налаштований француз сидить навпроти пані, яка не приховує красиві ніжки.
— Даю сто франків, мадам, якщо ви трохи приподнимете свою спідничку, — шепоче він.
Дама з посмішкою піднімає і, отримавши обіцяного,
ховає купюру в сумочку і додає:
— Ще стільки, і я покажу вам те місце, де мені вирізали апендицит…
Мсьє негайно вручає їй ще одну купюру.
— Ось тут, — каже пані і показує у вікно на клініку, повз яку вони проїжджають.
Відкрився новыи? магазин “Овочі-фрукти”. Мила продавщиця, нормальні ціни. Зібралася черга. Тут з підсобки висовується усато-носата фізіономія хазяїна і питає: – У слові миша м’які? знак нада чи нє нада? Продавщиця і вся черга дружно: – Треба, треба. Через деякий час з’являється цінник: “Виноград Киш Миш”.
Сидять бабусі на лавочці біля під’їзду.
Перша:
— А ось у мене очі прекрасно бачать, зір — як у молодості, нітрохи не зіпсувалося! Тьху-тьху, щоб не наврочити, звичайно…
Друга:
— А у мене до цих пір з серцем все гаразд, працює як молоде! Тьху-тьху-тьху, щоб не наврочити…
Третя:
— Це що, я от взагалі досі незаймана!.. Тьху-тьху, щоб не наврочити…
Віршик з СРСР: (про горілку)
було три, а стало п’ять – все одно беремо знову!
навіть якщо буде вісім – все одно ми пити не кинемо!
передайте Іллічу – нам і десять по плечу,
ну а якщо буде більше – то вийде як в Польщі!
ну, а якщо – двадцять п’ять – Зимовий знову будемо брати!
Минуло 25 років……….
От вона вже й двісті, Зимовий все ще на місці.
Після матчу з Іспанією висипав народ на вулиці.
Вітають один одного: – Футбол воскрес!
– Воістину воскрес!
— Можеш уявити собі таке нахабство? Цілих п’ять років я писав їй любовні листи…
— А потім?
— А потім вона вийшла заміж за листоноші.
Тільки російським матом можна не тільки образити, але і похвалити.
Після успіху бурановских “бабусь” на Євробаченні-2012 в Баку, “дідуся” зі збірної Росії з футболу повинні зайняти не нижче 2-го місця на ЧС-2018 в Москві
Футбольний арбітр, відверто засудивший команду господарів, був виведений з поля під охороною міліції.
Тренер гостей знайшов його в роздягальні.
Той сидів, закривши обличчя руками.
– Соромно? – співчутливо запитав його тренер.
Суддя закивав.
– Розумію… спасибі, звичайно, без тебе ми б точно продули! Тобі заплатили?
Не віднімаючи рук, рефері відчайдушно негативно замотав головою.
– Значить, натиснули…
Знову негативні рухи головою.
– Убити, чи що, пригрозили? – жахнувся тренер.
Суддя забрав від особи руки. По щоках її текли сльози:
– Ти не повіриш! Вболіваю я за вас вболіваю!
Перед чоловіком я завжди красива — білизну, зачіска, мордаха нафарбована… Дістало чогось… «Все одно не цінує”- думаю… Сьогодні зустріла в халатах, бігудях і з качалкою… Чоловік задоволений — завжди, сказав, що з дитинства мріяв фрекен Бок чпокнуть…
— Мужик! Ти куди прешься! Це ж жіночий туалет. Та ще з вівчаркою…
— Вона у мене дівчинка! В чоловічий туалет ходити соромиться…
Теща приїхала в гості, сидить за столом і їсть. Підходить онук і запитує: – Бабуся, а за кого ти їси? – За кого, за себе. – А тато казав, що ти жрешь за трьох.
Мужик запитує продавця в книжковому магазині:
— Скажіть, у вас є книга «Як швидко розбагатіти»?
— Так, є, але вона продається тільки в комплекті з Кримінальним кодексом
Вдова одеського кравця виходить заміж за спортсмена-гімнаста.
Після місяця спільного проживання він запитує в неї:
– Трояндочка, скажи, а твій покійний чоловік мав такі біцепси (показує свої)?
– Ні.
– А він міг сідати на шпагат, як я (сідає на шпагат)?
– Ні.
– Ой, тоді я не розумію, а шо ж він тоді взагалі вмів?
– Жора, я тебе благаю!.. Він за годину міг таки трахнути мене, тебе, сусідку Цилю і між справою зшити один костюм “трійка”!
