– Як ти думаєш, моя кішечка вагітна або просто товста?
– Ну, судячи по яйцях, жере багато.
Лікарня. Лікар каже дівчині.
— Мадам, дозвольте вас порадувати…
— Між іншим мадмуазель.
— Тоді дозвольте вас засмутити…
Якщо жінка приміряє окуляри, значить, вона вже в такому віці, коли цікавість пересилює марнославство.
-Зятьок, відвезеш мене на пошту? -З радістю, мама, куди вас відправити?
Дитина не буває помилкою або сюрпризом. У тебе був секс без презерватива, чого ти очікував? Плазмовий телевізор?
У сантехніка Міші була кличка Кошеня…
… тому що його часто знаходили на вулиці і приносили додому.
Трудовик у нашій школі – ломка стереотипів.
Не п’є.
Не курить.
Руки ростуть звідки треба. Може зробити все, що по дереву, що по металу.
Будує наших двієчників на раз.
Чистюля.
Одягається зі смаком. Манікюр, макіяж.
І діти в неї чарівні…
– А ось у цій аптеці продається тест на вагітність за чотири карбованці!
– Ромашка, чи що?
Диригент оркестру отримує після концерту записку: «Я не ябеда, але он той рудий чолов’яга з вусами б’є в барабан тільки тоді, коли ви на нього дивіться!»
—Танька,Ти П’єш?…
— Ні… Я Дезінфікую Душевні Рани,блін..
Летить літак священик. Підкликає стюардесу:
— На якій висоті летимо?
— 3000 метрів.
— Принесіть тоді чарочку коньяку.
Через якийсь час:
— На якій висоті летимо?
— 5000 метрів.
— Ну тоді принесіть ще чарочку коньяку.
роходит ще час.
На якій висоті летимо?
— 10000 метрів.
— Принесіть, в такому випадку стакан води.
— ??? Адже Я можу ще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство почує!
У поліклініці молодий хлопець скаржиться лікарю, що в нього таке відчуття, ніби у нього три яйця. Лікар починає обмацувати яйця пацієнта. Потім викликає колегу, і вже вони обидва обмацують мошонку хлопця. Після цього вони кажуть йому, що у нього все в порядку і що його відчуття оманливі. Вийшовши з поліклініки, хлопець зустрічає приятеля, який цікавиться, чи не захворів він.
— Ні, не захворів. Просто ходив у поліклініку на масаж яєць.
Все завжди йде за одним сценарієм… Він – вогонь, вона – лід.
І, як тільки лід починає танути, вогонь повільно згасає…
Коротше, приходить один чесний пацан в бригаду на роботу
влаштовуватися. Зустрічає його брат і каже:
– Ну ти це, загалом, на роботу в понеділок приходь.
Не запізнюйся, прям вранці години до 12 подваливай.
У 4 планерка, друзі приїдуть, вип’ємо, поговоримо…
– Та я, власне, і не п’ю…
– Так? Ну тоді в понеділок не приходь, приходь під
вівторок. Тільки не спізнюйся – в 4 планерка, кореш
обіцяв кокаїну привезти…
– Ди ви знаєте, я взагалі-то і не вживаю…
– Шкода, шкода… ну тоді приходь в середу. Тільки вже
точно раніше приходь – пахан обіцяв дівчат доставити,
развлекалка буде…
– Та ну що ви! Я сім’янин, одружений вже 5 років… не зраджую…
– Та ну?! А ти випадком не голубий?
– Ні, що ви…
– Хм… ну тоді і в четвер теж не приходь…
