Зараз…ви зарядитесь позитивом!
Дружина каже чоловікові:
— Мені стільки грошей треба! На епіляцію, на манікюр, на педикюр, на мелірування, на косметику…
Чоловік:
— А мені пощастило! Я відразу красивий народився.
*****
Теща доглядає за моїми дітьми кожну суботу… а я натомість наглядаю за її донькою кожен день.
*****
По-уйгурски «поштове відділення» звучить як «почтихана». Мудрий народ, судячи з усього.
*****
Кажуть, першими татуюваннями Тіматі були не давалися йому в шкільному віці таблиця множення і правило «жи-ши».
*****
Падіння дає нам можливість відчути, яких висот ми досягли.
Подорослішав — це коли стало шкода Тома з мультиків.
*****
Тільки людина встигне набратися розуму-розуму, як його вже називають старою перечниці.
*****
У дитинстві, граючи у війнушку, найскладніше було не «вбити» противника, а довести, що ти його «вбив».
*****
— Діти, хто може пояснити мені слово літописець?
Другокласники дружно запевнили Марію Іванівну, що «літо закінчилося. Зовсім..»
*****
Якщо світ тісний, пора худнути…
Незрозуміло. Я майже весь час сиджу за комп’ютером. Хто ж влаштовує такий бардак в моїй кімнаті?
*****
Зробила генеральне прибирання в своїй сумочці… довелося два рази виносити відро для сміття!
*****
Хочу стати сплячою красунею. Якщо принца не дочекаюся, так хоч висплюся.
*****
Люди! Ви тільки задумайтеся! Кожен з нас — найшвидший сперматозоїд.
*****
Є одна така хороша приказка «довіряй, але перевіряй».
Шкода, що часом результати перевірки такі, що відразу згадуєш ще одну «менше знаєш — міцніше спиш».
*****
Сиджу вдома. Складаю донос на сусіда з перфоратором: «Є активним членом Аль Каїди. Бачив на його циферблаті годинника арабські цифри».
*****
Недільний ранок. Постільна білизна тепла. Солодкий сон.
Раптом удар по голові пультом від телевізора:
— Кучимутики!
*****
Вся суть фемінізму в тому, що чоловіки і жінки рівні, але повинен мити посуд чоловік.
*****
Дівчата теж хочуть сексу, просто вони називають це романтикою.
*****
Проаналізувавши своє складне життя, я прийшла до висновку, що занадто багато аналізую і тим самим його ускладнюю собі життя.
Обговорення мультиплікаційного пса з дуже довгими вухами:
— Що це за собако-заєць?
— Це заябака!
*****
Прийшовши на пляж, Люся зрозуміла, що робити на сідниці тату у вигляді мухи — погана ідея.
*****
Рабінович, студент 4-го курсу консерваторії по класу віолончелі, з дитинства не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін… Але сусідський доберман зумів розкрити в ньому хороший потенціал!
*****
Я не сова і не жайворонок. Судячи за моїми регулярним недосыпам, я злий ведмідь-шатун.
*****
Тільки люди старшого покоління сприймають слово «Instagram» як пропозицію випити.
*****
Потрібно балувати тільки тих, хто цього дійсно вартий… Наприклад, себе!
*****
Витрати на шкільну освіту будуть скорочувати, поки в правописі не залишиться одне єдине правило: як слышеца — так і пишеца.
*****
— У мене син в поліцію пішов працювати.
— Ну і добре, буде тобі знайомий поліцейський!
— Ага, був син, а тепер буде знайомий поліцейський
*****
Дуже веселий батько назвав свого сина Єгова, щоб на весіллі посміятися над його свідком.
На весіллі волейболістки подружки нареченої дві години не давали букету впасти.
*****
Є тільки одна річ, яку кожній людині доведеться зробити — це померти… Все інше — за бажанням.
*****
Я не довіряю людям, які здатні посміхатися в 9 ранку.
*****
— Дорогий, треба помити підлогу! Де у нас ганчірка?
— Я тут.
*****
Жіноче щастя — це коли всі будинки і всі сплять.
*****
— Слухай,дивись яке відео я про Енгрі Бердз знайшов! Тільки тут птиці і свиня навіть розмовляють один з одним. Та й кольори якісь у них дивні. Нова версія,чи що?
— це Смішарики!
з pepperhumor.com
